Хотдожная вечеринка

Тысячу лет не писал нормальных постов. А тут по работе надо было сделать отчетец и вроде получилось. По такому случаю перепащиваю.

Оригинал взят у kefirgames в Хотдожная вечеринка
И вот настало время рассказать о том как всё прошло.
В пятницу, ближе к вечеру, пока основная часть кефировцев еще корпела над своими планшетами и клавиатурами, во дворе началась подготовка пищевой (а стало быть и основной) составляющей мероприятия.





Collapse )

Дняфка

Отдам сегодня машину в ремонт. С какой-то стороны это даже приключение — поезжу с айподом на трамваях, больше буду ходить пешком. Я вообще позитивно отношусь к таким, с первого взгляда, напрягающим моментам. Они разнообразят синтетическую жизнь офисного работника. Тут недавно нужно было несколько дней отвечать за закрытие-открытие офиса и пару-тройку раз пришлось приехать на работу полседьмого утра и уехать в одиннадцатом ночи — и ничего, я даже получил удовольствие, выполняя эти квесты.

P.S. С машиной всё ОК — маленькая пробоина на заднем бампере, полученная в первые дни эксплуатации. Еще бы — пересесть в такой танк после матиза.
.

Матизное

Вот что ни говори, а к матизу у меня очень теплые ностальгические чувства остались. Ну то есть реально никакого снобизма к этому автомобилю у меня не появляется сегодня, когда я езжу на новеньком полуторатонном кроссовере. 
Понимаю, со стороны кажется, что меня вчетверо нужно было складывать, чтобы в этот автомобильчик засунуть, но это не так. Я в нем прекрасно сидел часами, а Таня так вообще могла едва ли не пешком по салону ходить. Помню как зимними вечерами, ожидая Таню с курсов или из бассейна, смотрел "Южный парк" на переносном дивидюке или слушал уютненький пиздеж по Эху. Это были замечательные вечера. 
С матизом мы познали автомобильную свободу и независимость. Стали чаще выбираться в центр, чаще посещать родителей. Даже немножко попутешествовали. 
Случались неполадки, но несерьезные – он всегда оставался на ходу. Благодаря компактным размерам и тому, что он всегда наготове стоял под окном, я на нем разве что мусор не ездил выносить.

Вот как-то так :-)

В принципе, я бы с легкостью советовал матиз начинающим водителям, разве что, предупреждал бы об уязвимости крохотных колесиков перед весенним рваным асфальтом...

Любопытство

Вот вы всё следите за олимпиадой, а тем временем наши опять обосрались в космосе. Почти в один день с удачной посадкой американского марсохода. Причем обосрались в таком казалось бы рутинном деле, как запуск на орбиту парочки гребанных спутников связи.

Российская космическая отрасль за последние несколько лет провела ряд неудачных запусков космических аппаратов. В декабре 2010 года в результате неудачного запуска были потеряны три спутника "Глонасс-М", упавшие в Тихий океан, в феврале 2011 года спутник военного назначения "Гео-ИК-2" был выведен на нерасчетную орбиту, а в августе того же года спутник "Экспресс-АМ4", отправленный на орбиту ракетой-носителм "Протон-М", не вышел на связь. Кроме того, в августе 2011 года до Международной космической станции не смог долететь "Прогресс М-12М", в ноябре Роскосмос не смог запустить к Марсу автоматическую межпланетную станцию "Фобос-Грунт", а в декабре был потерян спутник связи "Меридиан-5".

Ну что ж, поздравляю. Космос проебали, осталось проебать ядерный потенциал и балет.

Королевство полной луны

В наше синтетическое лицемерное время, когда сложно купить сигарет, не обладая седой бородой, когда фото сидящего на горшке ребенка, выложенное в интернет, считается детской порнографией, фильм, где подростки курят, пробуют пиво и целуются – просто глоток свежего воздуха.

Дачное

Вот умеют же мои родители сделать кайф из ничего.
Цена удовольствия — 1500 рублей за китайскую разборную беседку, коробка с которой, кстати, помещается в багажник матиза. Старая гирлянда привезена от бабушки, старый диван, настольная лампа — под ней я еще уроки делал.
Ну еще нетбук с Одноклассниками.
Охренеть просто!


Aircross

Знаю, что не очень то и красиво так делать, но не похвастаться нету сил. Такое бывает, наверное, пару раз в жизни. Я стал обладателем вещи, взрывающей мозг и меняющей качество жизни. Что это за вещь? Это новехонький автомобиль Citroen C4 Aircross.
Коробка автомат, двигатель объемом 2 литра, 150 лошадиных сил, кожаный салон, подушки безопасности и прочие навороты – все это отходит на второй план и меркнет, перед блеском главной гордости аиркросса – стеклянной крышей. Стоишь на светофоре или в пробке и рассматриваешь птичек, облачка, домики. Очень хочу прокатиться с такой крышей в дождь.
Автомобиль нов не только физически, но и морально. Подумать дико – модель 2012 года. Люди обращают на него внимание. Дядька из четверки жигулей высунул голову из окна (и это не художественное преувеличение),чтобы осмотреть мой аппарат. Гаишник, остановивший нас как бы для проверки документов задавал вопросы "Это кроссовер? А привод у него какой?" 
Он настолько нов, что, проехав 400 километров, я пока еще не встречал других аиркроссов. Это ощущение дорогого стоит. А еще он так сладко пахнет!
Кстати, теперь я понимаю в чем смысл мощного динамичного автомобиля. Смысл не в том чтобы гонять 140 км/ч по городу. Запас мощности позволяет тебе не плестись в толпе дачников и маршрутчиков. Ты просто придавливаешь педаль акселератора — и вот ты уже на "чистой воде", ничего особенно и не превысив. Уходит такое понятие как "подрезать", потому что появляется понятие "ускориться".
Если матиз ассоциируется с букашкой, божьей коровкой, черепашкой, то аиркросс – однозначно с жеребцом (брутальный серо-коричневый цвет усиливает ассоциацию). Он конечно же с удовольствием и не без самолюбования гарцует по городу, но его стихия – это широкие незагруженные трафиком проспекты и загородные трассы. 
Вот уж не думал никогда, что стану таким хардкорным драйвером. Всего 1,5  года назад я ездил на трамвае, а сегодня не мыслю жизни без автомобиля. Я и в матизе был готов жить и радовался малейшей возможности смотаться куда бы то ни было. Теперь же мое автосумасшествие только усугубится.



Пропаганда

Блять, пропаганда гомосексуализма... Пропаганда! Они всерьез приняли это по всей стране и уже штрафуют людей. Я живу в Иране, блять.
Вот жил себе несовершеннолетний гетеросексуал, дергал девочек за косы, мастурбировал ночами на Плейбой, а потом хуяк – попал под воздействие пропаганды и полюбил двоечника из параллельного класса?
Что такое вообще пропаганда гомосексуализма? Типа, здравствуйте дети, меня зовут Эдуард и сегодня я расскажу вам, что гомосексуализм – это классно?
Сука, хоть кричи.

В юношестве мне дико нравился рекламный ролик Спрайта. Помните? "А он вообще не интересуется девушками — у него есть друг." Мне так симпатичен был этот чувак, что я отращивал бородку как у него, всяко следил за ногтями, смазывал губы гигиенической помадой. Но при этом, хоть убей, продолжал краснеть при виде красивых девушек, а не парней. Мне просто нравилась, казалась пикантной некоторая толика женственности в мужике, но уже тогда я, в отличие от наших депутатов, понимал, что если запрограммиран любить девушек, то никакая пропаганда не заставит тебя добровольно делать минет мужчине — ФЭ-Э-Э-Э... (даже писать такое противно).

Я и в колледже, и в универе, и на работе любил и люблю шутить на тему гомосятины. Кто-то скажет, что это нездоровая фигня. Что ж, давайте разберемся. Есть два типа гомо-шуток.

Первый — подозрение, выявление гомосексуализма в окружающих: "Валерьич, а че это у тебя зеркальце на верстаке лежит, не пидарок ли ты часом?"
И есть второй тип, когда шутят над собой: "Ой, Марин я губнушку дома забыл, не поделишься?" Или когда проходя мимо коллеги, склонившегося над монитором, шлепают его по заднице. При этом конечно не забудем, что всё хорошо в меру.

Второй тип шуток раскрепощает, сближает, снимает дурацкие табу и веселит. Ясно, что так не будешь делать по отношению к новенькому, но со старым братюней — легко. Ты как бы примеряешь на себя шкуру инакового и понимаешь, что ничего в этом страшного нет. Людям, использующим гомо-шутки второго типа, никогда бы и в голову не пришло словосочетание "пропаганда гомосексуализма".

Первый тип шуток используют закомплексованные мужланы и зашоренные гомофобы. Они-то и приняли этот ебанутый закон. 

Суеверие головного мозга

Если вас мучает хрящик на ноге — не отчаивайтесь. Пойдите на кладбище, найдите могилу человека с вашим именем и деревянным крестом. Отколите от креста щепочку, принесите домой и прибинтуйте к хрящику.
Если вас мучают заусенцы на ногтях, на кладбище идти не надо. Просто приложите к каждому пальцу по обычному нательному крестику.

Такие рецепты Таня подслушала от соседок по палате.

За окном шел 2012 год, блять. Частные космические корабли, беспилотники, айпады, пересадка органов, беспроводной интернет, салоны красоты, однополые браки...

Нигерия

Всё больше убеждаюсь, что для того чтобы снять фантастический фильм или написать такой же роман, достаточно просто внимательно следить за событиями, происходящими прямо в этот момент на вполне реальной Земле.

Личные вещи пассажиров самолета, разбившегося 3 июня в нигерийском Лагосе, были разграблены местными жителями. Экстренные службы появились на месте крушения только через 45 минут. За это время там успели побывать многочисленные мародеры. Среди прочего, у грабителей были замечены мобильные телефоны жертв катастрофы. Только спустя некоторое время после прибытия полиции мародеры разбежались.В районе происшествия собрались тысячи местных жителей, которые сильно затруднили доступ спасателей к обломкам. Военные попытались разогнать толпу кнутами, люди запаниковали и устроили давку.
http://lenta.ru/news/2012/06/04/looting/

Тысячная толпа на месте жуткой катастрофы. Черные нищие дикари, которым, наверное уже вообще нечего терять в этой жизни, шарятся между дымящихся обломков и фрагментов тел в поисках мобильников и кошельков, полиция с кнутами пытается их разогнать — вот это картинка, адский ад!